用了整个青春在爱你，你终究不是我的
#心晴计划# 从高中到大学，到工作，我爱你，爱了整个青春。
爱你，真的很累很累，可是心不受我控制，哪怕很疼，还是选择飞蛾扑火。
从高中校园里，第一次见到你帅气的打篮球，那一刻，就在我的心底生根发芽。
我制造各种机会和你“偶遇，”只为能让你多看我一眼。
你记得第一次我们面对面说话的时候吗？你说：“学妹，很有缘哦，好像经常遇到你。”那当然了，那是我和舍友努力的成果，可是你又怎么会懂。我回答你：“是啊，真巧呢。”后来我们互留了联系方式。
你不知道拿到了联系方式，我有多开心，只有舍友知道吧！
我给你发了微信：“很高兴认识你。”有点意外你秒回：“我也是。”就这样躺在床上和你聊得天南地北，我觉得我们的关系像朋友了。
你开始约我一起去图书馆，我们一起去吃饭，还有我的舍友，你们寝室的，相处的模式很愉快。
寒假期间，你给我发的信息是这样的：“习惯了有你在，现在天各一方，很想念。我想我是爱上你了，我们交往吧！”我收到短信那一刻，你不懂我心里有多甜。会一直傻笑，重复无数次看你给我发的那句话。明明很短，我却怎么也看不完，生怕看漏一个字。
我从来没有那么强烈的渴望上学，期待下一个学期快快到来。
为了你，我开始把父母给的零花钱省下来，只为了给你买礼物。你说你钱不够花，我开始在假期打临时工，给你钱花。高中在忙碌着和以为的相爱中结束。
无数人告诉我高中的恋爱是没有结果的，我仍然坚信只要相爱就没有理由分得开。
上大学了，异地恋是煎熬的，可是想起你就是我坚持下去的动力。
我们会每天聊天开视频，这好像成为了一种习惯。我会在节日比较长的假期里，搭一夜的车赶过去见你，为了匆匆看你几眼。
哪怕去吃个饭，你给我剥几只虾，逼着我多吃饭，我都觉得很幸福，因为那是你爱我的证明。
有一次，为了给你个惊喜，我偷偷过去。在你学校门口等了几个小时，却看到你和一个女孩有说有笑的走出来。看到了你们手拉手去吃饭，我本想把礼物扔进垃圾桶。最后还是叫了你室友转交给你。
我不知道哪天怎么回来的，只知道是哭着离开的，我决定了不在打扰。
后来我病倒了，你请假赶过来看我，跟我解释了一堆，答应我以后不会再犯，我心软原谅了你。（生病应该是我室友告诉你的，因为我们互留了对方寝室好友的联系方式）
大学毕业后，我们还是留在了各自的城市工作。我说先打好基础，存点钱了，就回你的城市去发展。
每天我都很努力，却也还是在省钱，想买房在你的城市一起生活，以后不用分开了。
你知道吗？我真的很努力，也很爱你。我觉得我不需要你多付出多少，只要感觉你是爱我的，心里有我就够了。
为什么我满心欢喜的回来，却看到了你和别人在一起了。是我哪里不够好，还是异地恋太苦。如果是这样，为什么不早点告诉我。
你说你是爱我的，对别人只是玩玩，没有认真。心情不好，工作压力大，所以才会找别人谈谈心，我回来了，你保证不会再和其它女孩子联系，我又信你了。
我觉得问题也在于我，因为我们确实很少能在一起，我回来了我们就不存在这些问题了，一定可以幸福的。
可是我没想到，你拈花惹草是本性，改不了。
我遇到一次两次，无数次……
我开始每天和你争吵，无心工作，领导对我不满意，给我施压。你又给我伤害。我觉得我快崩溃了。
你说你开始烦我了，每天吵来吵去的没意思。男人在外面玩玩是很正常的，是我不理解你。
最后我才发现，我爱得如此卑微。可能是习惯了给予支持，也可能是主动惯了，你把我付出的一切，看成了理所应当。
我从来不要求你像别人一样，记住我的生日、节日、礼物，我觉得没关系，我记得你的就好。
我以为你慢热，以为你不会浪漫，以为你还不懂事，以为你深爱我的，以为你只是还不会表达。
直到你买礼物送给了别人，直到你陪别人过生日，直到你每天对着不同的女人说暧昧……
我想这些年来，我一直活在了自以为的你爱我。我想象着你在没有我的那些年里，是不是也是这样过来的。可是为什么还要花时间陪我聊天开视频，是因为习惯还是因为真的爱过我。
可能没人能理解，我不知道为什么那么执着的爱着，看着你就觉得很满足，很幸福。也许是上辈子欠你的吧，这辈子才会心甘情愿为了你付出那么久的感情。
这一次，我不想再爱了。我辞去了工作，去另外一个地方生活，重新开始。
没有了爱情，还有亲情友情，这些年为了你，我忽略了太多。这一次，我们说再见，就再也不见了。
我爱你，爱了整个青春。不恨你，希望你安好。
